Jag sitter upptryckt mot väggen, täcket är uppdraget ovanför örsnibbarna. Snobben, min sängmjukis Snobben som är alldeles grå och sliten efter att ha varit min ständiga följeslagare i tretton år, sitter i min famn. Varje gång håller jag i honom så hårt jag bara kan. Det är inte konstigt att stoppningen i honom har förflyttat sig, han är mager om sina armar och sin hals.
I ärlighetens namn vet jag inte vad det är som skrämmer mig. Mamma brukar alltid lämna en lampa tänd där ute, i hallen, men hon glömmer ibland. Det här är en sådan natt. Jag måste kissa, jag håller mig så att det gör ont och nästan börjar domna, men jag kan inte. Det skulle innebära att jag gav mig ut i mörkret där ute. Hallen är precis likadan som den alltid har varit: det blå köksbordet mamma använder som skrivbord står mitt emot mitt rum, glasdörrarna in till vardagsrummet blänker av en gatlykta utanför, runt hörnet ligger toan och mammas rum. Jag går över mina möjligheter. En är att rusa in i mammas rum, väcka henne och få henne att följa med mig. Ett annat är att rusa in i toaletten. Det senare är alldeles för otryggt, det avfärdar jag omedelbart.
Ska jag?
Ska jag inte?
Det bränner som eld där nere och jag känner hur svettdropparna rinner sakta under brösten och ner mot magen. Jag gråter inte. Det är jag alldeles för rädd för. Om jag gör något ljud kan mörkret börja söka sig in i mitt rum, göra ljuscirkeln runt min säng ännu mindre, krympa tills det inte finns kvar någonting av mig. Antagligen händer det redan. Vill inte se. Drar upp täcket lite längre. Mörkret kan inte komma in under det. Det är fullständigt uteslutet att gå på toaletten. Hellre kissar jag i sängen. Jag vet att det går över snart, om man bara håller sig tillräckligt länge.
Jag sitter så länge, till dess att musklerna har börjat krampa och lederna göra ont för att jag suttit still så länge. Jag sträcker på benen, försiktigt, försiktigt, lägger mig ner. Det är lika varmt och lika svettigt där under, luften börjar ta slut. Jag drar ner täcket lite och hämtar andan. Vågar fortfarande inte ta in omgivningen, utan stirrar på en bokrygg, det är trygghet, men jag tittar inte, inte egentligen, allt är ofokuserat för jag vill inte se.
Så somnar jag.
När jag vaknar är lakanet ihopsnurrat till en hård korv som skaver under ryggen, glasögonen har jag på mig, alla lampor i rummet är tända. ”Blev du mörkrädd i natt?”, frågar mamma, som har sett mig. Jag nickar. Hon klappar mig på kinden och säger att hon förstår, hon är ju också mörkrädd. Men i själva verket har hon ingen aning om vilket mörkerhelvete som hemsöker mig om natten.
Många kan vara mörkrädda. De vill gärna ha det tänt någonstans i lägenheten. Som barn sprang de från gatlampa till gatlampa, om de befann sig ute på landet. Men när jag var femton år gammal vågade jag inte gå på toan själv, om det var släckt i något rum jag var tvungen att gå förbi. Ibland fick mamma följa mig, ibland tvingade hon min lillasyster. Syrran blev alltid förbannad och muttrade om hur mesig jag var. Syrran har fått stå ut med mycket, mer än jag egentligen vill erkänna. Min lygofobi var extrem, en regelrätt fobi, som inverkade en hel del på min och familjens vardag. Eller var-natt, kanske man hellre skulle skriva.
Jag är fortfarande rädd för mörkret.
Men nu kan jag sova med alla lampor släckta i lägenheten.
Det dröjde innan jag klarade av det, jag gjorde det inte innan jag för första gången flyttade ihop med någon (då var jag 23, och min dåvarande sambo fick faktiskt vara med om att jag fick ett par fobiska attacker, då jag fick panik och började skrika, under tiden vi bodde ihop). Paradoxalt nog älskar jag skräck i alla dess former. Musik (ja, postpunk som Joy Division eller tidiga Human League räknar jag ju dit då). Filmer, litteratur – förstås. Dataspel och rollspel. Jag tror att det har bidragit till att jag delvis kom över min rädsla. Å andra sidan ser jag ibland fortfarande hur Sadako kryper mot mig med ryckande rörelser på golvet, eller föreställer mig Candyman, och så kryper täcket upp mot öronen för då kan jag inte se om mörkret kryper närmare.
Idag intervjuade jag författaren Andreas Roman, ställde några frågor angående hans nya roman Mörkrädd. Titeln förklarar sig själv antar jag, men i korta drag handlar den tydligen om en man som ska bota sin sjukliga rädsla för mörkret genom att vistas i ett ensamt hus på landet. Han erkände att han själv blev rädd när han skrev den; det bådar ju gott om man gillar att bli skrämd. Själv börjar jag ifrågasätta det kloka i att flytta ut i en minimal by, i mörkaste Lappland, med naturen som knackar på fönstren om natten.
Jag kunde inte hålla mig ifrån att vara oproffsig. Man ska inte samtala med de man intervjuar. Man ska ställa frågor. Men jag berättade. Hur skulle man kunna låta bli, när man träffar någon som i någon mån har skrivit om sådant man själv har upplevt?